World War Z

A des fins de protection légale, je souligne avec vigueur que le Brad Pitt présenté dans cet article n'est en rien le véritable Brad Pitt, l'acteur. Il s'agit du personnage incarné par Brad Pitt dans le film World War Z, aussi connu sous le patronyme de "j'ai oublié son nom" ... je vérifie ... John Caskaboul (non, ce n'est pas ça) ... Gerry Lane.


World War Z, Mark Forster, 2013, USA

Salut, je m'appelle Brad Pitt. J'adore ma famille et elle passe avant tout. C'est pour cela que lorsque je me retrouve sur un bateau militaire, je ne dis rien sur le fait d'avoir eu du sang de zombie dans la bouche. Pas d'inquiétude. Ce sang ne m'a pas contaminé. Et je ne suis pas immunisé contre le phénomène Z. Je suis même plutôt heureux. Ma femme et mes deux filles sont au chaud en naviguant sur l'eau. Bien qu'une morsure de zombie transforme un vivant en infecté en 12 secondes, moi, j'ai les gencives solides et les muqueuses imperméables. Ma langue, c'est du béton et tout le système digestif et respiratoire est verrouillé par un système SécuriTron (rappelons tout de suite que l'inefficacité du sang Z à son introduction dans la bouche du vivant n'est jamais expliqué d'aucune manière que ce soit).

BRAD PITT

Quant au commandement militaire, il veut que j'accompagne un virologue en Corée du Sud pour trouver l'origine de l'infection. Mais, là encore, je ne dis rien sur la non-infection suivant le contact du sang Z avec l'intérieur de ma bouche (?!). Cela pourrait invalider la théorie virale. Oui, non, mais ... c'est parce que je souhaite tellement être obligé à reprendre du service (de quoi d'ailleurs) que je ne trouve pas intelligent de rester utile (afin que moi et les miens puissions rester sur le bateau) en étayant une piste scientifique plus crédible. Non, c'est pas le genre de choses que je pratique. J'aime tellement partir à l'autre bout du monde en soutenant une piste que je ne soupçonne même pas de manquer de fiabilité.

J'adore parcourir le monde en allant d'une rencontre à une autre afin d'en apprendre davantage sur le mal Z qui s'est emparé de la planète. Au passage, j'en apprends plus que tout le monde. Les Zombies sont attirés par le bruit. Mais, un coup, j'informe mon petit monde. Et un autre, non. Je suis comme cela, moi. Je crois qu'une fois que j'ai compris un truc, tout le monde l'a compris aussi. Et je crois qu'une fois avoir transmis l'information à une personne, tout le monde est au courant. Ah oui, j'oublie d'éteindre mon portable avant de passer en mode silencieux dans un couloir rempli d'infectés. Et c'est vrai qu'on pourrait mettre sur mon compte de n'avoir pas prévenu les réfugiés à Jérusalem que le bruit attirait les Zombies ... avant que les Zombies ne s'excitent et n'entrent dans Jérusalem ... mais j'étais content de les entendre chanter ... et je n'avais pas vu Starship Troopers de Paul Verhoeven et je ne connaissais donc pas la tactique des arachnides qui s'empilent l'une sur l'autre pour pouvoir franchir un rempart de forteresse. SI je l'avais su, je n'aurais pas envisagé que les zombies puissent utiliser la même technique. J'ai également manqué le trailer de World War Z quand il est sorti. Et ouais. Néanmoins, j'ai prévenu que le volume de la musique était trop fort et que les zombies passaient par dessus le mur quand ils passaient par dessus le mur.

"Mais pourquoi tant de haine ?", se demande Brad. Trop tard : "Oh, je possédais une information qui aurait pu être utile"

A part résister à l'infection ou à la non-infection de la virus ou du bactérie Z (rappelons tout de même que l'inefficacité du sang Z à son introduction dans la bouche du vivant n'est jamais expliqué d'aucune manière que ce soit), je me sors plutôt bien des crashs d'avion. Certes, à ce niveau, le scientifique est mort et je ne recherche même plus le patient zéro ... mais, là n'est pas le plus important. Puisque le climax du film est au prochain tournant.

Et, évidemment, le réalisateur de mon aventure altermondialiste n'a qu'une conception simple de l'action : il faut que des choses surgissent brutalement à l'écran ! Alors le deus ex machina sauve tout ! Du coup, quand je me suis échappé de Newark, poursuivi que ma famille et moi étions, j'ai trouvé un frigo au bon moment à jeter à ma suite dans des escaliers (s'il s'agissait bien d'un frigo, l'endroit était très mal éclairé). Puis, il y a eu plein d'autres personnes pour mourir à ma place durant toute l'aventure. De fait, donc, le climax est à contre-pied de toute cette agitation : le morceau de bravoure finale est purement en mode infiltration (vous l'aurez compris "il ne faut pas faire de bruit").  D'habitude, j'aime bien cela. Dishonored est mon jeu d'infiltration préféré. Mais le sympathique Marc Forster ne sait pas du tout créer une ambiance oppressante. De quoi mettre la migraine à plus d'un. Allez comprendre pourquoi on finit une pelloche de zombards en n'engageant pas un réalisateur capable de branler une scène d'angoisse. Mais bon, c'est pas grave, j'ai trouvé la solution au problème. J'ai bu un Pepsi. Et j'en suis sorti grandi au ralenti avec la musique, et tout, et tout. Je suis porteur d'un message nécessaire et essentiel à transmettre au monde entier. Il  faut se battre contre les zombies. Bin ouais.