La pré-sélection du mercredi

Lundi 26 Septembre 2011

Taylor Lautner, qui se vend durant la promo de Identité secrète (2011) comme fils irrégulier de George, pas commun de Gorg, Georgie de la maison France, Lolo du chavirant bateau point fr (tiens, une sirène se fait entendre au loin dans la brume : Michel Sardou, qui ne vend plus un disque, crie "au secours la France!"), du duplicata GL version géante de la statue ridiculement minuscule gl que l'on a gardé du 'sieur responsable des Tontons qui flinguent en faisant "chtouk" au pont de l'Alma (la version officielle voudrait nous faire croire que les ricains des States nous ont envoyé une version riquiqui de Gorgo de la Liberté pour nous remercier ... c'est dire leur gratitude au passage : eux qui nous cassent tout le temps les grains à moudre des futurs poulains de compétition mangeur de fromage, gobeur de saucisson et buveur de vinasse pas affectée par le papillon dont j'oublie toujours le nom qui bouffe les vignes et réduit à néant la fertilité du sol -celui-là même qui a décimé les cultures viticoles du Languedoc-Roussillon au, je crois, Moyen-Âge- pour notre manque de remerciement -comprendre s'aplatir sur nos couilles, nos nichons, nos gosses et bouffer les saletés des trottoirs bien crades devant leur magnificence d'übberobèses aux egos de feignasses- parce qu'ils ont débarqué un jour de juin 1944 sur une plage de Normandie ... nostalgie ohlala je vous jure). Retour au début de la parenthèse pour la continuer et la répéter : les USiens nous envoient un facsimilé façon cheap pas cher économie US en désarroi oblige pour qu'on se bouffe une copie marketing à mettre sur un tonneau vidé. Donc ce Taylor, fils non reconnu par la famille Lautner, décrié par la stratosphère franco-française de l'appréciation cinématographique (le coup de botte de Sarko pour l'extradition de cet usurpateur est déjà préparé) a décidé de se faire connaître pour se faire reconnaître en France par son non-papa décédé en glissant sur un toit en pente.

Un heureux événement en 2011 ? Louise Bourgoin arrête de faire du cinéma ! Non, je déconne. Tout le monde va la faire celle-là. Elle est balisée depuis le cinquième siècle avant J-C. En plus, elle s'est fait engrosser par Pio Marmaï que je ne connais pas et dont je me fous royalement dans un film d'un réalisateur qui a pondu un truc plus chiant et mal torché que Ne le dis à personne (il fallait le faire!) : j'ai nommé l'infâme Le premier jour du reste de ta vie. Ils sont donc enceints et ça ne me fait ni chaud ni froid. J'ai déjà du mal à supporter l'étalage des grossesses de stars en vrai et en général : celle d'Angelina Jolie, de Jennifer Lopez et d'Eva Longoria en particulier. Ce fléau promet une génération de mini-stars du petit-parfois-large écran qui vont pondre de la vanité et de la vacuité à coup de suçage de tétons de mamelles glamour. Le couple Cassell/Bellucci se reproduit également. Cotillard/Canet aussi. De son côté, Jennifer Aniston a trouvé le moyen qu'on s'apitoye sur son sort. Elle ne sort qu'avec des couillons qui ne l'engrosse pas et la ridiculise en la trompant au grand jour. Il faut dire qu'elle était une enfant mal aimée par sa mère top modèle genre supermégamannequinbandantoubliédemémoire qui la rabaissait pour son pif et son corps peu gracieux (je l'ai lu dans la presse people il y a bien longtemps ... quand j'ai des sources, je les cite). Elles se sont fournies toutes les explications pour que Jenni la grande bafouée finisse vieille fille. Pendant ce temps, Amy Adams a eu un bébé. Je suis heureux pour elle. Elle est croquante et son chiard doit l'être aussi. Mais, parce qu'elle ne l'a pas eu avec moi, j'espère qu'il la réveille toutes les nuits et lui fait vivre un véritable enfer de cris et de caprices.